top 10: casamento é estúpido.

O casamento é fodido, estúpido é a segunda maneira do jovem arruinar sua vida. A maneira mais rápida e a primeira é ter um filho. Depois disto fica dificil

encontrar o dinheiro da cerveja ou um boquete no orçamento, uma vez que você tem um filho.

Aqui estão os dez principais motivos por que o casamento é uma estupidez.

10. Ele fode com planos Pessoais.

Ao anunciar o estado de emergência que é um casamento moderno, é foda, instantaneamente é o fim de seus planos com 200 amigos e familiares, isso é 200 fins de semana um disparou em linha reta pelo ralo. É por isso que o casamento é tão miserável. Você tem que pagar o carma de volta, 200 fins de semana de merda.

9. A biologia.

Tudo em sua composição genética diz-lhe para comer, beber e transar com todas as cachorras possíveis, é por isso que se sente bem. Não há nada em seu MNA (Homem-DNA), que lhe diz para se casar. Na verdade, o MNA é contra! Não comer coisas que cheiram a merda e gosto de merda também está em seu MNA. É contra a genética comer fezes. Isso significa que, biologicamente falando, você precisa ter um bom motivo para casar é como se você comece sua própria merda.

Eu acho que você verá que isso faz sentido.

8. O Tchuqui-tchuqui.

Demonstrações públicas de afeto são ilegais. Eu mostro meu carinho por uma mulher, por trilhos ou por deixá-la saltitando no meu colo, enquanto eu estou assistindo o canal Cultural. Um casamento é um tiro certeiro emocional em todo o seu rosto na frente de seus amigos e pais. Será que isso soa como algo que você quer que eles vejam?
E desde quando que se tornou aceitável para os homens choramingar depois do casamento. Eu não me importo se vc é um cachorro morto.

7. A Desvantagem.
   
O casamento é uma seqüência diária de compromisso embaraçoso mal-entendidos, e pontuado por momentos divinos de responsabilidade fiscal, solteiro também tem porém são apenas seus.

6. Empregada doméstica

Empregada é tido como uma ameça mesmo não atendendo ao seus critérios. Um dinheiro mal gasto.

5. Compare.

O casamento médio custa R$ 5.000 olhe isso!
Imagine levar sua esposa bêbada acima do limite para sua suíte nupcial para que ela possa começar no dente, totalmente sem vida, fria.
Agora imagine um bando de cachorras quentes lhe fazendo perguntas sobre a sua nova máquina.

4. Jesus não fez isso.

A resposta à pergunta, "O que Jesus faria?" Será que ele não iria se casar. Jesus não se casou, e ele não se casou por uma razão muito boa:

Ele tinha nada para fazer.

Jesus fez mais merda do que qualquer outro na história, e ele só foi capaz de fazê-lo porque ele não tinha alguma âncora de merda irritante esposa em suas andanças 24 horas por dia.

3. O estupro matrimonial.

Como pode haver estupro em um casamento? Qual é o próximo, é ilícito pedir para você adiar  seu almoço.
Trata-se de abuso sexual quando um bombeiro carrega uma criança de um orfanato em chamas?

Fato. Um anel de casamento deveria ser um passe VIP para os bastidores da vagina. Isto não ocorre e você acaba pagando por um anal.

2. O casamento é um negócio.

Nunca tome uma decisão de negócios baseada em emoções.

Você não precisa assinar um contrato de arrendamento.

Você não compra um carro usado, porque o comerciante te agrada.

Você não se casar, porque você sente que está apaixonado.

1. O casamento é para Gays

Gostando ou não, foi aprovado o casamento gay. Eu pessoalmente sou contra o casamento gay. Acho que os gays já sofreram o suficiente.

"Eu nunca iria casar com uma mulher que me odiaria o suficiente para me deixar casar com ela."